A million years ago.

Sinto falta dos meus amigos. Eles eram especiais, mas me largaram quando mais precisei. Não fiquei triste, mas magoada.

 Nunca pensei que isso aconteceria, logo eles que eu considerava ser eternos. No entanto como já escutei, nada é eterno, tudo tem seu fim.Saudade de amigos que de mim não lembram mais. Saudade desses amigos que para eles minha amizade já tanto faz.Estou me sentindo como um carro. Não sei se acelero ou paro de vez,hoje de madrugada na hora que eu tinha ido dormir, quis chorar. Chorar de saudade, de dor. Chorar de colocar sentimentos para fora. De gritar, esperniar. Mas como todas as outras noites, eu não fiz isso, preferi ficar com mais uma dose de coisas guardadas dentro de mim. Eu não sei o que é pior, ficar sem jogar tudo para fora, ou ter que aguentar tudo sem falar nada com alguém. Acho que eu nasci foi para isso mesmo, aguentar a dor dos outros, enquanto as minhas estão aqui dentro de mim, sufocando. Eu só queria ter novamente outra pessoa que me entendesse, e que carregasse minhas dores junto comigo, pois o fardo tá pesado. Tá doloroso.Procurei-te desesperada. Levantei os cobertores e até mesmo os colchões de minha casa. Não estava sob os lençóis desarrumados em que te deixei. Não estavas sobre o travesseiro branco. Não estavas perto o suficiente de mim. Chorei. Eu sentia saudades,e vai chegar um momento que você irá procurar novos horizontes ao acordar, bebidas mais fortes para poder esquecer lembranças drásticas do teu passado. E novos sorrisos lhe darão o conforto em uma noite fria. Viver é difícil, mas esquecer é pior,tenho tido a sensação de estar morta por dentro nos últimos dias, não sinto mais vontade de fazer nada além de estar no quarto com meus pensamentos.